Wát zegt psychotherapeut Gary Neuman?
“Vrouwen hebben overspel mannen aan zichzelf te danken.”
I’m bloody fucking stunned! Om te voorkomen dat je vent zich in de armen en tussen de benen van één of andere bimbo stort moet je je partner, volgens deze stupido, altijd sexueel bevredigen wanneer hij dat wil en dien je (meer) interesse te tonen in zijn hobby’s. Doe je dat niet, dan moet je dus niet raar opkijken als hij zijn stijve stiffbone in de punani van bijvoorbeeld de buurvrouw of zijn secretaresse boort. Is je eigen schuld, dikke bult en daarom, zo stelt Alfred E Neuman Gary Neuman, zou je je overspelige echtgenoot altijd moeten vergeven. Deze conclusies zijn gebaseerd op een enquete onder 25.000 mannen, zowel overspelige bastards als trouwe honden. Mág ik even resumeren: de enquete is afgenomen door een vent én beantwoordt door uitsluitend mannen. Need I say more? Ja? Mooi, dan volgt hier mijn persoonlijke eindconclusie. De cliché’s dat mannen allemaal hetzelfde zijn én hun pik achterna lopen én maar aan één ding denken zijn dus waar. Ze zijn wáár! Gary Neuman zegt het zelf: “Bijna 90 procent van de vreemdgangers bleek ontevreden te zijn over zijn huwelijk. “Mannen worden in de armen van een ander gedreven als ze thuis niet genoeg seks krijgen,” aldus Neuman.”
Goed, genoeg van deze seksistische bullshit, gezien door de soepoogjes van een man. Nou ga ik deze ridiculiteit eens even analyseren vanuit vrouwelijk perspectief. Want heren, waar zou het toch aan liggen dat jullie vrouwen nog liever naar Andries Knevel op tv kijken dan met jullie tussen de lakens te kruipen? Misschien omdat jullie zélf tekortschieten én té kort schieten? Geloven jullie nou werkelijk dat wij übergeil worden van een vent die met een ongeschoren porem, een fles bier in zijn ene hand en de afstandsbediening in zijn andere hand en zijn zweetpoten op tafel voor de tv zijn heinekenspoiler ligt te showen? En áls ons libido dan dusdanig buitenproportioneel is dat die door jullie bevredigd dient te worden dan is er van bevrediging onzerzijds niet of nauwelijks sprake. Wij kunnen namelijk niks met een magnetron-neuker: Ping! Klaar. En weten jullie wat een clitoris, verjaardagen én de wcpot met elkaar gemeen hebben? Jullie zitten er áltijd naast. Welzeker hebben wij vrouwen behoefte aan sex, maar wij verkiezen, in tegenstelling tot jullie, kwaliteit nog altijd boven kwantiteit.
Een man vergeven als ie een ander volgeblaft heeft? Wat dacht je van “CD van jou, CD van mij”! Hem altijd sexueel tegemoetkomen als híj dat wil? No way, José. Dan steek je hem maar lekker in een molshoop, dan heb je heel de wereld aan je lul hangen! Vermaken wij ons wel met onze kekke roze vibrator die we gratis kregen bij een Viva-abonnement. Daar kleeft namelijk maar één nadeel aan. Want die kan geen gras maaien.
Even voor alle duidelijkheid: Ik heb gesproken namens alle vrouwen die een overspelige lapzwans als vent hebben. Daar schaar ik mijzelf NIET onder. Mijn seksleven is nog steeds de welbekende uitzondering op de regel. Waarvan akte.
Ik ben Tassie. Kus.
Een Tas vol 