STIVORO is boos

STIVORO, u weet wel, die stichting die alle dampende medemensen verguist, verkettert en behandelt als waren het regelrechte melaatsen, zijn, op zijn zachtst gezegd, not amused. *Steekt even een Pall-Malletje op* Ze worden namelijk overspoeld door lege peukenpakjes die naar hun antwoordnummer worden gestuurd, en het mooie van een antwoordnummer is, dat je er geen postzegeltje op hoeft te plakken zodat de ontvanger veur de portokosten opdraait. Dat vinden hunnie jammer, zelfs een beetje flauw, want, zo meldt STIVORO, die kosten moeten worden betaald van het subsidiegeld dat ze krijgen van de overheid, de hartstichting, KWF Kankerbestrijding en het Astmafonds. *Hoestbui* Om een lang verhaal kort te maken, dat hoesten wij(dus óók de nicotinebehoeftigen) dus gewoon op. Wat is je probleem dan, STIVORO? Jullie mogen ons rokers wel aan alle kanten dwars zitten, maar als die jongens van tabakspot.web-log.nl jullie het mikpunt van een practical joke maken, waar massaal gehoor aan wordt gegeven, dan doen jullie huilie? Dát noem ik nou “een beetje flauw”. *Gooit even de asbak leeg* Kijk, dat het getuigt van een totaal gebrek aan gevoel voor humor, dát lijkt me duidelijk, maar qua intelligentie scoren jullie ook niet al te hoog, hé? *Maakt nieuw pakje Pall Mall open en vuurt* Is namelijk niet héél handig om jullie klaagzang via een persbericht de wereld in te spuien. De kat op het spek binden, noemen wij dat. Neem van ons subsidiegeld maar gauw een extra medewerker voor in de postkamer aan. *Stopt drie lege pakjes in envelop*

Ik ben Tassie. *Hoest* Kus.

De kortzichtigheid van mannen.

Wát zegt psychotherapeut Gary Neuman?
“Vrouwen hebben overspel mannen aan zichzelf te danken.”
I’m bloody fucking stunned! Om te voorkomen dat je vent zich in de armen en tussen de benen van één of andere bimbo stort moet je je partner, volgens deze stupido, altijd sexueel bevredigen wanneer hij dat wil en dien je (meer) interesse te tonen in zijn hobby’s. Doe je dat niet, dan moet je dus niet raar opkijken als hij zijn stijve stiffbone in de punani van bijvoorbeeld de buurvrouw of zijn secretaresse boort. Is je eigen schuld, dikke bult en daarom, zo stelt Alfred E Neuman Gary Neuman, zou je je overspelige echtgenoot altijd moeten vergeven. Deze conclusies zijn gebaseerd op een enquete onder 25.000 mannen, zowel overspelige bastards als trouwe honden. Mág ik even resumeren: de enquete is afgenomen door een vent én beantwoordt door uitsluitend mannen. Need I say more? Ja? Mooi, dan volgt hier mijn persoonlijke eindconclusie. De cliché’s dat mannen allemaal hetzelfde zijn én hun pik achterna lopen én maar aan één ding denken zijn dus waar. Ze zijn wáár! Gary Neuman zegt het zelf: “Bijna 90 procent van de vreemdgangers bleek ontevreden te zijn over zijn huwelijk. “Mannen worden in de armen van een ander gedreven als ze thuis niet genoeg seks krijgen,” aldus Neuman.”

Goed, genoeg van deze seksistische bullshit, gezien door de soepoogjes van een man. Nou ga ik deze ridiculiteit eens even analyseren vanuit vrouwelijk perspectief. Want heren, waar zou het toch aan liggen dat jullie vrouwen nog liever naar Andries Knevel op tv kijken dan met jullie tussen de lakens te kruipen? Misschien omdat jullie zélf tekortschieten én té kort schieten? Geloven jullie nou werkelijk dat wij übergeil worden van een vent die met een ongeschoren porem, een fles bier in zijn ene hand en de afstandsbediening in zijn andere hand en zijn zweetpoten op tafel voor de tv zijn heinekenspoiler ligt te showen? En áls ons libido dan dusdanig buitenproportioneel is dat die door jullie bevredigd dient te worden dan is er van bevrediging onzerzijds niet of nauwelijks sprake. Wij kunnen namelijk niks met een magnetron-neuker: Ping! Klaar. En weten jullie wat een clitoris, verjaardagen én de wcpot met elkaar gemeen hebben? Jullie zitten er áltijd naast. Welzeker hebben wij vrouwen behoefte aan sex, maar wij verkiezen, in tegenstelling tot jullie, kwaliteit nog altijd boven kwantiteit.
Een man vergeven als ie een ander volgeblaft heeft? Wat dacht je van “CD van jou, CD van mij”! Hem altijd sexueel tegemoetkomen als híj dat wil? No way, José. Dan steek je hem maar lekker in een molshoop, dan heb je heel de wereld aan je lul hangen! Vermaken wij ons wel met onze kekke roze vibrator die we gratis kregen bij een Viva-abonnement. Daar kleeft namelijk maar één nadeel aan. Want die kan geen gras maaien.

Even voor alle duidelijkheid: Ik heb gesproken namens alle vrouwen die een overspelige lapzwans als vent hebben. Daar schaar ik mijzelf NIET onder. Mijn seksleven is nog steeds de welbekende uitzondering op de regel. Waarvan akte.

Ik ben Tassie. Kus.

Life sucks and then you die

1 September, de fakansie veurbie, dochter weer naar school op haar nieuwe nikes, met haar kekke coolcat-shirtje aan en de witte motor in haar spongebob-schooltas. Mister Boilingpoints naar zijn schizofrene baas, dus het rijk veur Tassie alleen. Lijkt me een goeie dag om dit doodgewaande weblog maar weer eens nieuw leven in te blazen.

Life sucks and then you die. Voor sommige mensen én dieren is dát de keiharde realiteit. Neem nou dat Jack Russeltje dat bij onze buren in de flat huist. Het ene moment huppelt dit keffertje nog vrolijk in het rond, het volgende moment komt er één of andere infantiele medeflatbewoner die het beestje, zonder enige aanleiding, finaal de vernieling in trapt. Resultaat: gebroken ribben en ander inwendig letsel, een koppie als een Jigsaw-puzzle en een lijdensweg die hij, met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid, niet zal overleven. Wel stoer, een kerel van zo’n 1 meter 80 tegen een hondje van krap 30 cm. Bijna net zo stoer als die twee afgevaardigden van de sterke arm der wet die vervolgens vermanend hun vingertje kwamen opsteken naar deze randdebiel om hem te sommeren dit vooral “nóóit meer te doen”. Zal dát ff indruk hebben gemaakt!
Tot zover zomaar een “incident” uit zomaar een wijk in zomaar een stad zomaar ergens in Lolland.
Nog niet schokkend genoeg?

We schrijven de 15-jarige Tim Weerstand uit Koog aan de Zaan. En met zijn weerstand is het niet best gesteld. Tim heeft namelijk een ongeneeslijke vorm van botkanker en nog maar een paar maanden op de teller. Vijf klasgenootjes wilden hem een hart onder de riem steken en togen met een tas vol cadeautjes, snoep en beterschapswensen richting het AMC in A’dam. In de metro ging het mis. Maar liefst 14(!) ALLOCHTONE jongeren namen deze jongens te grazen waardoor ze met lege handen bij de doodzieke Tim aankwamen. Waarom ik “ALLOCHTONE” vetgedrukt en met hoofdletters heb neergezet? Trap die open deur zelf maar in en anders laat ik de eer van de uitleg gráág over aan mijn wederhelft, Mr. Boilingpoints. Die is daar véél beter in. Voor Tim hoop ik op een wonder, voor die kansloze weggooiers: ONGEZIEN DE TIEFUS!

Mijn wederopstanding bij WordPress. Leuker kan ik het niet maken. Het is zoals het is.

Ik ben Tassie. Kus.