What women want.

Anno 2010 is het voor een vrouw net zo normaal als het hebben van een elektrische tandenborstel. Het hebben van een vibo of een dildo, of allebei. De één heeft een beschaafd baby-roze vingervibootje en de ander heeft een knalpaarse super Tarzan 3000 die op drie plekken tegelijk voor een astronomisch hoogtepunt zorgt. En er zijn ook vrouwen die een compleet arsenaal uitgestald op hun nachtkastje hebben met een even breed en diep assortiment als de Digros.
Voor de broodnodige afwisseling. Je eet tenslotte ook niet iedere dag pindakaas op je bammetje. Heel normaal en alom geaccepteerd.
Bij een abonnement op de Viva krijg je als welkomstkado een perfect gestylde plastic lul. En bij de Etos liggen ze schaamteloos tussen de tampons en de Lactacyd. Het is immers voor één en dezelfde pot nat.
Als je vrijgezel bent is er natuurlijk geen haan die naar je relatie met die siliconen genotsknots kraait. Maar wat als je geen happy single bent? Wat vinden de wederhelften ervan dat hun vrouwtje soms, vrij frequent of 5 keer op een dag, haar intieme massagestaaf ter hand neemt? Voelen ze zich bedreigd? Of ge-intimideerd omdat het speledingetje 2 keer zo lang en 1 keer zo dik is als hun eigen jongeheer? Vragen, vragen, vragen. Die zeer waarschijnlijk nooit beantwoord zullen worden want de gemiddelde vent zou nog liever zijn tong afbijten dan toegeven dat hij jaloers is op een plastieken piemel.
Het duel aangaan met haar G-spot Hummer, haar Knobbly Wobbly Rabbit of haar Delightful Finger heeft ook geen zin want het credo van de hedendaagse moderne vrouw is “my way or the highway” en dan trek je, als man zijnde, letterlijk en figuurlijk aan het kortste eind.
Dat wordt dus water bij de wijn doen. En dat kán! Hoera!
Het is nu namelijk mogelijk om je vriendin cq vrouw een dildo kado te doen in de vorm van….je bloedeigen fallus! Of ie nou groot, klein of nog kleiner is, recht of met een haarspeldbocht, blank, Nutricia-bruin of zo zwart als de kachel. Maakt allemaal niks uit. Je kleit “gewoon” de non-toxic, hypo-allergene modelleer-gel om je tokus, laat het goedje er anderhalve minuut omheen zitten en schuift hem van je dingetje af en voila! Nog even opvullen en je hebt hét perfecte verjaardagskado voor je, op solosex beluste, vrouwtje.
Voor degene die zo content zijn met hun geslachtsdeel dat ze het zonde vinden dat deze verborgen ligt in het nachtkastje dan is het ook mogelijk om op dezelfde wijze er een kaars van te maken. Leuk voor op de salontafel. En voor de ouwe snoeperds onder ons, die helaas niet lenig genoeg zijn om zichzelf oraal te bevredigen, is er ook een chocolade-versie in de aanbieding. En als je écht hopeloos narcistisch bent dan kan je er zelfs één van zeep maken. Dit zijn producten die je leven zullen veranderen!
Vrouwtje blij, jij blij, iedereen blij.
Alleen voor de heren die behept zijn met een micropenis(Nee, geen plaatje, dat ging zelfs mij te ver. Google en huiver zelf!) zou ik dit doe-het-zelf pakket afraden. Zonde van het materiaal dat overblijft én je vrouw gaat het je niet in dank afnemen. ZE HEEFT DIE TARZAN NAMELIJK NIET VOOR JAN MET DE KORTE LUL!
Persoonlijk ga ik voor de penis-bakvorm. Ik ben namelijk dol op natte keek.

Ik ben Tassie! Toch jammer dat het net moederdag is geweest. Kus.