Jesus was stoned.

Spring naar reacties

Een heilig boontje rookt niet, drinkt niet, steelt niet, slaat geen buschauffeurs helemaal de tering en…blowt niet. WRONG! Historici hebben ontdekt dat good old Jezus Christus een heuse wietjunk was! Jaja, over shocking news gesproken, zo op de late dinsdagavond! Uit geschriften van de Joodse historicus Flavius Josephus(wie heeft er niet mee geknikkerd?) is gebleken dat Jezus gewoon dagelijks zo stoned was als een garnaal! Ik, als regelrechte bijbel-nitwit, heb me altijd al afgevraagd hoe die kerel het toch voor mekaar kreeg om over water te kuieren, hoe hij dat kruis in zijn eentje die kutberg op wist te sjouwen en hoe hij als enige ever op wist te staan uit de dood. Maar nu is het me crystal clear. Dat was helemaal niet het werk van God! Als ik knettertjestoned was, vroegah in mijn losgeslagen adolescentenperiode; nu ben ik een keurige moeder die zorgt dat haar dochter haar tandjes twee keer per dag met Elmex poetst en haar billen van vóór naar achter afveegt, als ik dus knettertjestoned was was ik ook zo sterk dat ik Ted van de Parre met twee vingers in mijn neus versloeg met armpje drukken en dachten mijn huisgenoten ook vaak genoeg dat ik in mijn comatueuze toestand een doodgewoon ordinair sterfgeval was en hadden ze de Gouden Gids er al bij gepakt voor het nummer van begrafenisondernemer “Zand erover”, totdat ik de volgende ochtend gewoon weer vrolijk aan de ontbijttafel zat met een fles cola en een dozijn versgefrituurde bitterballen. Bij deze is er dus een eeuwenoud mysterie opgelost. Jezus Christus was dus simpelweg vaste klant bij de coffeeshop in Nazareth. Waarom Jezus dan nooit afgebeeld staat met een vette joint tussen zijn holy lippen is ook heel eenvoudig te verklaren. Meneer Christus zoog gewoon de kaneh-bosem-wierookdampen zijn luchtpijpje in, daar de blauwe rizla in die goeie ouwe tijd nog niet uitgevonden was.

Ik ben Tassie. Amen.

8 Reacties

Opgeslagen onder Religieuze shit., Shocking, Slap gelul